昨天在水立方看花样游泳,很兴奋.跟大多数人一样,很中意水立方,上次趁开幕式预演的机会,傻傻等着,拍下了不同颜色的她.如今看水中那些翩翩美人儿,好似花瓣浮在水面,优雅醇淡.很有些惊叹.

真的喜欢水.

继续昨天的日记.

昏头昏脑地去上班.没有比赛可看,没有话题想聊,我怕自己陷入低迷难过,就趴着睡觉了,醒来后头更晕.

胃疼,没吃早餐的后果.

去国际区换了个PIN,把意大利的换成澳洲的了.

连续找了三天,都没再找到想买给某人的那种福娃小PIN,很失落.在换PIN的地方也找遍了,奇怪怎么就没人有.

顶着个大太阳,在村子里穿游,好多国家都离开了,只剩零星的国旗,有种人去楼空的萧静和苍白.

我穿游,如同一个快乐的村民.快乐的村民睁不开眼.快乐的村民思维迟钝.

有时候想,总有一个人是蒙在鼓里的.

有时候想,婚姻的最大好处在于它不但认同了各自的坚强,更能理解彼此的脆弱.而我们,偏偏还没有那慧根.不能了到彼此的脆弱.

我想我也需要包容,我想我也需要有人给我时间,我想为什么总有人告诉我是我错了.

我把自己孤立了?我把自己孤立了.

当精神的内容无法找到恰当的物质或语言形式,也许精神就会窒息而死,或者冲向反面的及至,成为狰狞的黑暗.

不要冲我嚷告诉你多少次了叫你改.

我无数遍地告诫自己,若要坦率,请坦率得优雅.

可是没人看见. 两败俱伤.

我的头颅始终高傲地扬着, 偏偏是这虚张声势,划刻最深的内伤.

不要再懦弱地讲如果 就. 弥漫了,瞕目了,深切的,彼此的疼.

我从来未曾想过,有一天我会这样抽丝剥茧地思考,反省,感悟,忏悔,愤怒,虚弱…

我也从未想过,有一天我也要经历这艰难的时期.

谁给我支撑?

我是不是在做无用的单方面的思索?

如果是.那么,我也从未想过,我有这样的悲伤.

人非圣贤.

细高跟

铅笔腿

小碎花

意识流了...

今天去看比赛,撑着小伞,还是被晒黑了许多,立杆见影.半年没见的朋友,东扯西扯也没聊多少,曾大帅哥真忙...

最近应该还是蛮开心的,心情平静.

看到进步,从一点点到一大步,人们说是调教,我却想要一起成长.

我相信,未来一定是自己找寻的.

恩...刚才大伙聊天...思路被打断了...

再续.

井水不犯河水,虽然把我惹得有点莫名其妙,有点寒心,而且我确实着实地也拿你没办法.

好吧,那就让你自个作威作福,一边牢骚去吧.

我不睬你.

我玩我的,你不爽你的.

能够把自己压得低低的,才是真正的尊贵.

在奥运村也已经一月有余了,结识了很多新朋友,大家其乐融融.收集了为数极少的PIN,实在拿不出手跟人交换,于是偶尔在国际区徘徊,看看那些徽章爱好者们拥有的极美的PIN.有时候也去民间艺术厅,看望那些大师们,小聊几句.好想有个那里的风筝啊,可是太贵了,小小的一个要上千...

当然最常见的是运动员咯,我的目光总在他们身上流连,尤其是高个白人,身材那叫一个有型,哈哈.

11号,去首都体育馆看了中国女排VS波兰.在脸上贴了一面中国国旗一颗中国心,十足的架势.回来的时候发现喉咙哑了,喊加油喊的,氛围奇佳,不愧是主场.能弄到梦八比赛就美妙了,羡慕死某人.

过了立秋,天气变化好大,很凉爽,一不小心就会感冒,还是要悠着点.

好吧,先这样了.

好喜欢空旷的感觉,只有呼呼的风声.

一下子又掉入沉静的世界,存在于脑海中的世界.

三点,时间还早,很久没这么早回来学校了.于是罩了个鸭舌帽,骑个小单车,去了趟邮局,发现邮局也放假了.

于是就在中关村大街上溜了一圈.虽然比较晒,晒晒也好.

我观望这观望着,沉醉于人们脸上的微笑.

给多多打去电话,这丫头又去重庆了.好想我也是身在某地.很喜欢闺蜜之间的淡聊.想起上次跟鬼MM的通话,发现每个女孩都很认真勇敢地生活着.我有洋洋溢溢的满足和开心.希望她们都快乐幸福完满.

我的生活里没有什么,只有这些很美好很善良的女孩子们,我的好朋友.

可是最近太忙了,好多朋友少了联系,没有时间顾及.有时候打开他们的BLOG,数篇更新让我感慨.于是我很愧疚,每次都想畅聊一番,却只能点到为止.

小帅哥来电,固然差了五岁,仍不乏共同语言.可怜的小孩们,满怀期待的拉练因为新疆袭警事件被老胡指示STOP.除了夜行能补,其他的都不能憧憬了.于是我告诉他,等都有空了,两个人带点压缩饼干带点水就去翻山越岭.不知能否实现,至少要去出游罢.

即便有过恶言相向,甚或扭打,两个人还是不分彼此,大概是一起长大的原因吧.也许在他面前,我才是丝毫没有防备的.等他再长大一点,我想我所有的难题,都可以让他出谋划策了.

今天一直一直听《how did I fall in love with U》,想起那部叫做<August  rush>的电影,不免又生"人生若只如初见"的感慨.没有纠结,没有争执,没有失望...一切的一切,都只有最初的近乎完美的回想.

那朵灿若桃花的笑.

有时候回头看,有些人事早已面目全非,我们惊异于曾经的进退一致以及心有灵犀.

磨合出不是你的你,不是我的我,化身彼此.有时候最终仍是失败.于是想躲起来,远古抑或沙漠.

那朵温和的笑.

还是不能当逃兵.

匿名的一个小靠垫...

朋友帮我签收的,还以为是炸弹...呃...谁送的我一个小靠垫?

表演好壮观！开始的时候确实很震撼！我都不知道怎么去描述.当然也不允许描述,至少在8号之前.不能带相机进去，也不准手机拍照，关键是禁止曝光，所以就不说照片了...总的来说，很张艺谋.恩...看到后面,感觉有点古板,衔接也不是很完美.

呃......如果不是因为累,我想今天本来应该更开心更有兴致一些的.

某笨说是疲劳积累,我想也是,可昨天恶补睡眠的后果是头疼,持续地疼...

赶紧结束服役吧~~~

老有直升机在头顶过,到处都是严格的安检,"POLICE"的装备雄赳赳气昂昂,便衣的眼睛比鹰锐......只要一切顺利,成本是可以不计的.2008,很宏.

不写了,最近没语感~~~

伊人兮,缈缈.

偷空消化了一部电影,岩井俊二的<燕尾蝶>,有心写点感想,偏偏又犯困,罢了.

看到留言栏里各位好友的关心了,其实没什么,没压力也没阻力,就是想得远了点.

很多事情,也许是我少了一点耐心,也许...

晚上爸爸的电话让我明白下午高中班主任那通电话的缘由...觉得有点虚弱,好像自己都没有欲望再去处理类似的情况,过早地疲乏?还是觉得不过如此?就想简简单单的,尤其是,在我都没办法把自己收服的情境下.不喜欢处理复杂的事务,其实根本就不存在选择,因为始终只有一个.

树欲静而风不止.

有点累,忘记要说什么了...

我酝酿了三天的日记,结果写不出什么...

看书把个人看得没了灵气,真的是,愤愤.

对了,北京最近让人觉得很不安全.

于是我去打球了.狠狠地抽,听见拍扣球的声音么? 很美妙.

我看见有人在踢球,我看见小孩在学滑轮,我看见一些女生在跳舞...我惟独看不见自己,仿佛只是一个隐在夜色的影子,卑微而安静.

回来的时候,秦耘买了啤酒,于是我开始喝酒.

我很少笑,觉得笑起来有点吃力.我讲话很轻,似乎声音来自遥远的昆虫.于是他们说,师姐说话很柔,很好听.

我低着头,以为刘海和睫毛的影子能遮住些什么,可还是被同事看到了,他很讶异.

原来眼泪在我,是那么不值钱.

我梦见了大海.一个水陆相接的地方,貌似一个总在进行创造、生命力顽强而又充沛的世界,可它是一个古老的世界,海岸.

古老而神秘,我想把自己遗失.

当生物之间,生物与它周围环境之间,通过错综复杂的生命结构彼此相连的时候,对它的美,我开始膜拜,开始失忆.

想起海岸,心中就有一个地方因为它的意义,凸现出来.可是遥不可及了.

我跪在那海苔藓铺成的湿漉漉的地毯上,清明如镜的水面,夕阳仿佛也要把我吞没.

我有一点罗嗦.

也许,一切只是因为不够了解.

记起夏琳对陆涛说,我必须把你当作别人之后我才能长大.她说,如果你一辈子努力,即使穷困,我也还爱你.

我忽然不那么幼稚了.