情 人

天空依然阴霾,没有雨,没有雪.

只不过冷了一点,相比受灾区,已经是很幸运了.总是过了午后才起床,期盼的艳阳却固执不给我惊喜.回味<白桦林>,跟小帅哥一起.

过了两天情绪期,心理又恢复了平静.此时的我应该是理性占上风吧?欣赏自己的这一面,并且希望可以始终如此.这个疑惑,倒是一年多前被J一语中地.所以多数时候还是原谅了自己一塌糊涂的感性和脆弱以及依赖.

我想我并非知足常乐之人,又何必勉强说这一切已然足够.那么好,当我可以客观地看待和分析时,常常能体会所向披靡的快感.古人云,知病即药.此言甚是.

"...它是寻常中的奇迹,是用柔软的白云织成而撒在夜空的满天星斗."

想起法国凯恩斯的这句,关于爱情,诚然笑靥.

留言里倒戈的"如果爱,没问题的."陌生人的信念,竟然可以让我热泪盈眶.一来二往,虽无实质对话,却不小心成了互相的欣赏.至少,我知道自己欣赏他.如是.

念叨太多会索然无味.于是我发现自己,不想说话哦.

我不想多说话.

"分离是致命的,电话和短信根本没有意义,无法拥抱在一起就没有任何意义."

那天看着屏幕,反复倒着听这句话.忽然明白了自己难以捕捉的孤独.手心的力量远远比言语更能表达感情,诉求的心有灵犀,或许只该掌与掌相对之时.跨了时空,连微笑和眼泪都显得孱弱无息.只有被拥抱,或者被凝视,才觉得自己是被真实地读懂了.

沉沦在巨大的温情里,我恐慌着自己的依赖,尾随不安.

于是草木皆兵.

在害怕什么,在忌讳什么,在逃避什么...缘何迷茫得如同三岁小孩?

史无前例地感性,怎生如此柔软?暮鼓晨钟,祈盼守侯.

这是爱情的症状么?

患得患失.

叹然你我的一生,不过是活在你爱我的那一刻.幸与不幸,都只是因为,你长长的一生中,给了我一刻.

是不是想要爱得深沉,就需先做好受伤的准备,越陷泥淖?动真格地爱上谁,第一步是失去自己,第二步是失去爱情.于我的所有动情,会不会也只是伏笔?厌恶沙子的宿命,越紧越是流失.

或许,我只该愉悦地享受这美好,而不瞻昨天明日.生于安乐,死于安乐,如何?

亲爱的,亲爱的,给我时间,给我信念.

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跟老笨诉说了自己的或许可以称之为未知源头的情绪,期待有强大的内心来包容我.疼爱得无以复加,是我的福祉.毫不夸张地飙泪...

好久也没认认真真写写,总觉得该是有个人好好读它,这许多篇的日记,一个字一个字地码.

忽然想起那天大巴上遇到的老外,很真诚地对着我说"u will  be  welcomed  anytime."莫名其妙的城市里有个莫名其妙的朋友,或者也是件好事.

这两天雨就没停过,预报一再地让人沮丧.持续,多么恐怖的字眼,持续风雨雪.

天天有汽车追尾,我麻木地从它们身边走过,默默诅咒见鬼的天气.

噢,好吧,真冷.

该考虑一下什么时候完成作业了.

昨天到家.萧山机场灰蒙蒙的.回到家的时候开始下小雨了.

郁闷.在家过的第一晚就不安生,醒来就头疼.

该死的coldness!

明天回家.

这几天怎么过的呢?

many  things  new.

还好，他们没在一起．

当我这么说的时候，某人作伤心状．并非我不爱相识相恋的水到渠成，实在是有太多理由去保护挡着的那层朦胧薄纸，于是＂其实什么也没发生．只是有点暖，和着冬季缠绵不停的雨＂这样很好，衷情交织疼痛，其味隽永．

有时候，我会神经质地期待一场毫无结局的艳遇．

这几天连续地看电影、动画．直到审美疲劳．有时候会有一点沉沦在剧情里，但是发现不会像以前那样悲喜相随．这是不是意味着我成熟了些呢？呵呵．真想把电影像抱枕一样抱着．